Raz-de-Marée Bleu Marine

Mon combat pour la sauvegarde de la souveraineté nationale.

Maintenant ça m’fait plus rire

Tous ensemble contre le terrorisme islamiste !

Manifeste pour une vie plus intéressante.

Je me suis toujours demandé comment mon meilleur ami, individu pourtant doué d’une certaine intelligence, s’était auto-persuadé qu’il avait le pouvoir d’effectuer des voyages astraux.

« Je suis allongé, les yeux fermés – mais pas endormi, ça non, parce que je contrôle tout! Donc soudain je m’échappe de mon corps, je grimpe au mur et au plafond, je rampe comme dans « La mouche » de Cronenberg, ouais, tu l’as vu, et je m’observe de là-haut. Après je me ballade dans les différents étages de l’hôtel, puis je me jette par la fenêtre du 5ème, tranquille, je lévite, je regarde l’enseigne 4 étoiles, fièrement. A la fin je me réveille. Voilà. »

J'ai un ami épatant.

J’ai un ami épatant.

Après une écoute attentive et minutieuse de ses pérégrinations, et malgré toute ma bonne volonté, je n’arrive pas à discerner la différence entre  ce fantastique voyage dans un hôtel parisien cosy décoré dans le style néo-colonialiste, et un rêve éveillé de veilleur de nuit insomniaque.

La réponse est pourtant simple : cet homme s’emmerde profondément.

Puisque je te dis que je dormais pas !

Puisque je te dis que je dormais pas !

Il s’embête tellement bien qu’il s’est inscrit sur Adopte un mec.com une nuit en rentrant chez lui bourré – ne sachant plus trop aujourd’hui s’il doit en avoir pour son argent maintenant que son compte a été débité -, qu’il a tout autant des velléités de devenir délégué du personnel pour se faire mousser auprès de ses collègues que de suivre une formation de barman pour affiner son art de la mine, qu’il s’est fait livrer un imposant vélo elliptique qui n’a servi qu’un mois et qui encombre désormais son salon grossièrement, inutilement, un peu à son image peut-être… Sa dernière lubie : passer le permis. Ici je renvoie le lecteur à cet article d’un second ami pour lequel j’ai également beaucoup d’affection, mais dont je n’évoquerai pas le cas par peur d’ennuyer le lecteur, et souhaite bien du courage au premier, car dans cette affaire-ci, la somme en jeu est considérable.

De mon côté, je regrette que la vie consiste essentiellement à ne pas me retrouver à découvert à la fin du mois, à travailler quotidiennement pour combler mon déficit, à m’oublier chaque quinzaine dans une soirée quelconque pour ponctuer l’ennui, puis à reprendre le boulot le lendemain, contrit et repentant de m’être écarté un bref instant du rond-chemin.

J'ai encore craqué hier soir...

J’ai encore craqué hier soir…

Je regrette que ma vie ne présente pas plus d’intérêt. J’ai essayé pas mal de choses, tromper ma femme, dormir dans la rue, me taper une pute, écrire un blog satirique, chanter dans le métro… Ma vie est toujours aussi décevante, et j’en reviens fatalement au même point : il faut partir bosser !

Certes, par la diversité des formes d’ennui que propose la société post-moderne, nous pourrions nous réconforter en nous croyant unique : mais enfin que penser de l’étudiant assis à ma droite tout à l’heure à la Bpi, plongé pieusement dans son manuel de chinois, rédigé par madame Hoa, cette même sorcière qui me gavait d’idéogrammes en 2003, alors que je balbutiais dans l’art de chercher un sens inédit à l’existence, rêvant d’évasion et de grandeur dans l’Empire des Petites Bites ?

J'ai tout essayé.

J’ai tout essayé.

Je ne sais plus. On peut quand même tirer de tout cela une observation politique  : la courbe des adhésions au Front National ainsi que celle de l’ennui ont sensiblement la même propension ascendante, sans que l’on ait osé jusqu’à maintenant établir un lien de cause à effet à ce phénomène, peu rassurant pour le petit bourgeois qui sommeille en chacun de nous – ou plutôt qui nous endort.

Courbe de l'ennui / Courbe du FN

Ennui / Adhésions au FN

Car ce qui est beau, ce qui nous attire, nous élève, c’est l’extrême, la pureté, n’est-ce pas ? Pourquoi ne pas rêver d’une fraîche blonde à la chevelure ondulée et à l’accent sincère du Nord, plutôt que d’une fade métisse à l’odeur indéfinissable ? Pourquoi sans cesse nous gaver de chocolat au lait alors que le noir se casse bien plus franchement ? Pourquoi toujours chercher des noisettes au milieu ? Autant de périphrases par lesquelles je vous annonce à court terme, j’en suis sûr, la Bonne Nouvelle, le retour de l’Histoire, la fin d’un règne suranné, celui de la 5ème République. Vive la famille Le Pen !

Les blanches mon frère, les blanches.

Les Blanches mon frère, les Blanches.

Êtes-vous un véritable Artiste Maudit ?

Les hommes ont tendance à prendre leurs fantasmes pour des réalités. Je sais de quoi je parle, j’en suis le parfait exemple. Persuadé de l’immensité de mon génie, je sublime ma débâcle en m’inventant une tragédie dont je serais le héros. C’est tellement facile de cracher sur le succès quand on en n’a pas : « La société n’est pas prête, les gens n’aiment pas qu’on leur dise la vérité, les Juifs dominent le monde etc… » Plutôt que de s’avouer médiocre, on préfère donner une cause mystique à son échec. Le raté s’auto-proclame ainsi Artiste Maudit. Situation assez confortable s’il en est, car peu exigeante en terme de réussite, tandis qu’elle vous place aux côtés de figures telles que Mozart ou Van Gogh dans le Panthéon des damnés.

Artiste Maudit CopyrightRassurez-vous, donc, si votre œuvre n’a aucun retentissement aujourd’hui, peut-être faites-vous partie des heureux élus dont le nom sera sanctifié dans les siècles des siècles à venir. Puisqu’il est difficile de juger soi-même de son propre talent, voici un test bref et efficace pour vous aider à mieux définir les causes de votre mauvaise fortune. Certains pourront ainsi épargner les lecteurs de torchons inutiles, et s’orienter vers d’autres carrières, plus en adéquation avec leur personnalité… Il n’est jamais trop tard.

– Avez-vous déjà voté pour l’un des candidats suivants : François Hollande, François Bayrou, Jean-Luc Mélenchon?

– Avez-vous déjà souscrit un don pour une ONG quelconque?

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A ce stade, si vous avez déjà répondu une fois « Oui », je vous conseille d’abandonner toute velléité artistique ou littéraire. Un séjour humanitaire vous fera sans doute le plus grand bien. Vous n’êtes pas concerné par la suite de ce questionnaire.

– Vous vous considérez poète. Avez-vous déjà écouté de votre plein gré un titre de l’un des chanteurs suivants : Alain Souchon, Laurent Voulzy, Vincent Delerm, Bénabar?

– Vous vous considérez écrivain. Avez-vous déjà lu un ouvrage de l’un des auteurs suivants : Michel Houellebecq, Frédéric Beigbeder, Amélie Nothomb, Jean d’Ormesson?

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Vous commencez à comprendre le principe du test. Chaque « Oui » est une preuve accablante de votre manque d’audace et d’originalité. Vous êtes assez stupide pour consolider les richesses colossales de charlatans. Vous croyez encore au bonheur, et ne comprenez pas l’idée de fatalité. Ce qui vous positionne très loin de l’Artiste Maudit.

– Trouvez l’intrus parmi les célébrités suivantes : le Dalaï-Lama, 2 Pac, Bruce Lee, Bernard-Henri Lévy, Pelé, Gandhi.

2pac  bruce lee  gandhi peleDirector Levy and two unidentified men pose during a photocall for the film Le Serment de Tobrouk at the 65th Cannes Film FestivalTibetan spiritual leader the Dalai Lama speaks at a news conference in Yokohama

Il y a en fait deux intrus : BHL et le Dalaï-lama, tous deux beaucoup moins sages que les autres. Bravo à ceux qui ne sont pas tombés dans le piège! Et maintenant, dernière question. Si vous visez juste, vous êtes sur la bonne voie pour devenir un véritable Artiste Maudit :

– Mon questionnaire vous a-t-il convaincu ?

Attention à ce que vous allez répondre…

La censure est-elle encore efficace ?

C’est la question que je me pose aujourd’hui, car depuis que je diffuse mes articles misogynes et xénophobes sur Internet,  je n’ai reçu ni lettre d’injures, ni menace, ni retour négatif d’aucune sorte. Étonnamment, ce sont au contraire des encouragements – rares il est vrai, qui me sont parvenus en guise de commentaires. Peu à peu englouti dans les bourrelets de l’hideuse et insatiable créature du Web, mon blog se vide ainsi de toute son essence, mis en échec par la simple passivité d’un système d’information indifférent aux propos sans impact.

Mais que dois-je donc faire pour attirer l’attention des internautes ? J’ai pourtant soigneusement sélectionné mon vocabulaire et mes mots clé, allant de « porno » et « pute », à « bite » et « Marine ». J’apparais ainsi régulièrement en première page des résultats de recherche sur Google. Il est vrai que je n’ai pas encore abordé le sujet de l’antisémitisme, et je crois que c’est cela qui fait cruellement défaut à mon blog. Malheureusement, éprouvant une aversion naturelle pour les Juifs et tout ce qui se rapporte de près ou de loin à ce peuple, je suis ignorant en la matière. Aussi j’invite toute personne érudite qui souhaiterait collaborer à me faire parvenir ses textes antisémites. À ceux qui craignent les conséquences que la diffusion de tels articles pourrait engendrer, je leur rétorque que le principe de liberté d’expression prime tant qu’il ne nuit pas aux intérêts du capital. Maintenant, si j’écris en grosses lettres que LES JUIFS DIRIGENT LE MONDE, que MEIN KAMPF EST UN BON ESSAI, et que LES CHAMBRES À GAZ N’ONT JAMAIS EXISTE, vais-je enfin être consulté ?

Les Chinois, à propos desquels on ne pense pas de mal, ne sont pas non plus en reste, malgré toutes les vannes creuses et sans conséquences débitées par les humoristes préférés des Français. Je vise notamment la mafia dirigée par les frères Tang, Tchin-Tchong et consorts, qui mériteraient une bonne ratonnade. Trouvez-vous normale cette invasion de putes bridées qui nous arrive à la Capitale depuis quelques années ? Quel modèle d’intégration ! Faudrait-il considérer les asiatiques inoffensifs sous prétexte que les mâles ont une petite queue ? Je vous le demande.

Imaginons un seul instant que cette page soit consultée quotidiennement par des milliers de lecteurs, que se passerait-il ? Je vous laisse deviner la suite. Les plaintes de la part de la LICRA ou autres associations antiracistes et féministes pleuvraient. Mon PC serait piraté par des gentils hackers garants de la « justice » cybernétique. Mon appartement serait mis à sac par le FBI. Je serais convoqué au tribunal de Nuremberg pour incitation à la haine raciale, refusant l’aide d’un avocat et défendant seul mon slogan « Humour noir sans faux semblants », bras tendu et poing levé. On m’appellerait le « Breivik du Net ». J’écoperais d’une amende de dix millions d’euros et de trois ans de prison, dont un ferme, pour finir sodomisé par mes voisins de cabane bougnouls et négros.

En bref, je deviendrais un véritable héros national pour les électeurs Frontistes.

Extrait du Procès Verbal :

« […] Monsieur Petrucciu use du second degré comme une couverture pour fuir la responsabilité de ses discours répréhensibles et nuisibles à l’Humanité. Puisque tout ce qu’il écrit est marqué du le sceau de « l’humour », il peut insulter à sa guise qui il veut, quand ça lui chante, et se défendre d’un quelconque engagement personnel. Mais qu’y-a-t’il donc de si amusant dans ces articles racistes et machistes, au vocabulaire outrancier et au contenu trop honteux pour que j’en cite un extrait devant Votre Honneur ?

– Qu’avez-vous à répondre à ces accusations, Monsieur Petrucciu ?

– J’implore le pardon de la Cour pour mon manque de style et la médiocrité de mes provocations, qui ne visent somme toute qu’à caricaturer la pensée nationaliste. Néanmoins, il faut croire que mon talent d’imitateur est à l’origine de la méprise qui m’a conduit jusqu’à vous… […] »

PS : les dessins antisémites sont également les bienvenus.

Confessions Chapitre 3 – Mon discours chez les Branleurs Anonymes.

Voici un nouvel extrait du manuscrit du fiancé de Mademoiselle … , retranscrivant une partie de son discours prononcé lors de sa participation à une réunion de l’association des « Branleurs Anonymes ».

« […] Dans le cadre de son programme de lutte contre l’inactivité, la Présidente a fait adopter au Parlement, comme vous le savez, une loi visant à éradiquer l’onanisme, pratique qui touche une majorité des chômeurs de longue durée de sexe masculin. Son père, Jean-Marie Le Pen, avait déjà alerté l’opinion publique après la généralisation des abonnements Internet haut débit : « La démocratisation de la pornographie engendre peu à peu une génération de pédérastes, incapable de se défendre en cas d’invasion musulmane ». Un jour donc, lors de mon rendez-vous mensuel au Pôle Emploi, ma conseillère m’a envoyé en cure obligatoire de DÉSINTOXICATION.

Puisque vous êtes aujourd’hui ici, je dois vous le dire, la masturbation est une pratique qui crée plus de dépendance que bien des drogues et neutralise la volonté des plus téméraires. Si j’ai mis deux ans à trouver du travail, je m’en rends compte maintenant, c’est que je perdais mon temps à regarder des prostituées sur Internet, que l’on nomme honteusement « actrices », se faire pénétrer par d’énormes pénis, éjaculant ainsi inutilement et me vidant de toute l’énergie nécessaire à mon insertion professionnelle. Le branleur est un parasite pour la société. Je tiens à remercier la Présidente d’avoir su dire la vérité aux Français, dans la dignité et le respect des personnes touchées par ce MAL.

Afin de vous convaincre du bien-fondé de la réforme de Madame Le Pen, voici un cliché de mon visage pris avant la cure :

Et maintenant une photographie prise après la cure :

Merde ! le projo déconne, ce n’est pas la photo que je voulais vous montrer. Passons…

Je ne vous raconterai pas comment s’est déroulée cette cure, car je suis tenu par le Secret Défense, sous peine de castration chimique, mais je peux vous assurer une chose, c’est que vous sortirez totalement GUÉRIS au terme de votre séjour au Brésil sur la plage de Copacabana… »

Fin du 3ème chapitre.

Pas de pitié pour les clandés

L’autre soir je me suis retrouvé en face d’un putain de gaucho ou anar, je sais pas trop. Quand je lui ai dit qu’il fallait expulser tous les sans-papiers, ce con s’est enflammé, et m’a même traité de faf quand j’ai annoncé mon intention de voter Le Pen. D’abord, je vois pas le problème de renvoyer gentiment tous ces merdeux chez eux, puisqu’ils sont dans l’illégalité. En restant ici, ils savent les risques qu’ils encourent. Déjà qu’on leur paye le billet de retour, ils devraient être contents. Et d’ailleurs, est-ce qu’il sait, ce crétin, combien ces clandestins coûtent à  la France ? Comme s’il y avait pas déjà assez de problèmes dans notre pays, il faudrait qu’on accueille toute la misère du monde ? Surtout qu’elle serait plus supportable dans leur pays d’origine. Là-bas, au moins, ils ont pas besoin de chauffage, et ils ont encore la notion de la solidarité ! Alors qu’ici on en profite pour les exploiter, au lieu d’embaucher des citoyens à des salaires décents. Quand j’ai employé le terme « dumping social », j’ai vite compris que ce connard n’avait aucune notion d’économie, et que ça servait à rien de discuter. Pour fermer la gueule de toutes ces pédales qui ont trop regardé les Télétubbies, j’ai décidé d’écrire un article sur le sujet.

Un Français privé de logement. La faute à qui ?

Visite touristique prolongée ou l’art de l’aller simple

Alors déjà, c’est quoi un clandé ? Ça vient d’où, et comment ? Il faut comprendre que la plupart des immigrés en « situation irrégulière » n’ont pas fui leur pays sous les bombes et risqué leur vie dans des rafiots poreux pour éviter de se faire décapiter. Non, généralement ce ne sont que des petits branleurs qui prennent un visa touristique, et demeurent sur notre territoire après expiration de celui-ci. Ils volent alors le travail, les logements et les femmes des Français, et envoient le maximum de pognon à leurs autres femmes à l’étranger, sans pratiquement rien dépenser en France. Grosso merdo, ce sont des parasites ! Après les ONG nous montrent des images larmoyantes de navires pleins de clandés qui sombrent, et interviewent des Libanais sur-diplômés qui ont du mal à se sentir intégrés… Halte à l’hypocrisie ! Non à l’immigration subie ! Oui à l’immigration choisie !

Vous êtes trop nombreux, repartez !

Sans-papier-cul en France

Aussi fou que celui puisse paraître, les immigrés clandestins ont des droits ! Voici la liste non exhaustive de tous les avantages de leur statut, responsable en grande partie de la ruine de la France.

Les sans-papiers ont la santé

Les clandés bénéficient de l’AME (l’Aide Médicale d’Etat) et de la CMU (Couverture Maladie Universelle), ce qui leur permet de se soigner, d’avorter, ou de dépister les maladies, le tout pris en charge par l’Etat, au même titre que les Français ! Putain, qu’ils crèvent, j’en n’ai rien à foutre, mais chez eux ! Maintenant je suis obligé de faire la queue à l’hôpital derrière un Noir ! Et qui est-ce qui paye ? C’est Bibi ! Marine l’a dit : ça nous coûte 600 millions d’euros. Après on parle du trou de la Sécu ! Priorité des soins aux Français !

Cours de langues étrangères à la récré

Les enfants sans-papiers ont également accès à l’école ! Et on s’étonne de voir les classes surpeuplées et les enseignants incapables d’effectuer correctement leur travail ! Le ministre de l’Education Nationale a déclaré lui-même qu’il n’appartenait pas à ses services de contrôler la régularité des élèves. Du coup, plus personne ne sait lire, ni écrire, la preuve avec cet article ! Priorité de l’éducation aux Français !

Jamais de devoirs à la maison

Attends ! J’ai pas fini : ils ont aussi le droit de toucher la retraite, les prestations familiales et sociales, et de défendre tout ça devant la Justice ! Même de manifester avec la CGT bolchévique ! Les enculés ! Ils bénéficient de tous les avantages des Français, sans aucune contrepartie, puisqu’ils ne sont pas concernés par les devoirs de la citoyenneté que nous leur refusons symboliquement. Il paraît aussi qu’ils payent des impôts, j’aimerais bien voir ça, vu comme ils réussissent à échapper aux contrôles policiers…  sans parler de la fraude documentaire et des mariages blancs. Tu vois un peu la grosse carotte ? Et ils sont combien comme ça à profiter du système ? On sait même pas ! 200 000 pour les uns, 400 000 pour les autres ! Le bordel !

Et pourquoi pas le droit de grève !

Pour une France plus juste

Bref, tout ça pour dire que nous, les Français, on est plutôt cools avec les hors-la-loi de cette espèce, et que ça va pas durer si Marine passe. Certes, renvoyer d’un coup des centaines de milliers de clandés dans leur pays, avec l’appui de l’armée, ça ressemble à des déportations, mais on peut quand même pas rester les bras croisés sans rien faire ! Et puis, Marine parle à la fin de son programme d’aider les pays africains à se développer, à condition qu’ils arrêtent de nous envahir. Ça c’est intelligent.

Rassurez-vous, c’est pour bientôt !