Des amis et des blogs

Je viens de rêver que j’avais écrit un truc bien pendant ma convalescence… Je me suis fait une entorse du médio-pied et j’ai passé un mois à la maison sans rien foutre. Je regardais des séries et des films en attendant les visites de mes proches. Ouais ouais, je sais que tout le monde s’en fout mais c’est bien le principe du blog de raconter sa vie de merde pour que personne ne la lise, nan ?

JE MA Fé MAL O MEDIOPIé !

JE MA Fé MAL O MEDIOPIé !

Si j’avais écrit un truc bien, comme dans mon rêve, je l’aurais sûrement publié sur le blog de mon ami Beaulech. « Littérature sans fioriture »… Ça plante sérieusement le décor, tu sens que le mec est difficile et que la ligne éditoriale doit être pointue… Détrompe-toi ! A défaut de concept clair le mot d’ordre était, à l’inauguration : « Tout le monde peut venir écrire ce qu’il veut ! », génial sur le papier sauf que dans la réalité, y’a deux articles qui ont sauté illico car ils étaient un peu trop vulgaires pour le fin nez du patron… Perso, j’ai toujours respecté la sensibilité de Beaulech et j’ai tâché d’écrire au mieux, soucieux de la qualité de son petit blog. Faut dire que j’en ai publié des trucs et des machins chez lui : des nouvelles alcoolisées à épisodes, des petits poèmes grivois ou métaphysiques, j’ai même chroniqué des émissions télé de merde et déglingué « Game Of Thrones » pour essayer de faire décoller un peu la popularité inexistante de son site. Et alors ? Et alors, pensez-vous, pas un merci ! Pas un avis positif de sa part en plus de 20 posts ! Rien que des « mouais », des moues gênées et des silences… Rien que du mépris ! Le mec ne relaye même plus mes articles sur son tweeter !

A l’entendre, il n’y a qu’un seul auteur qui vaille vraiment le coup d’être publié et lu sur son blog, un seul à qui il tresse des couronnes de lauriers joliment fleuris : c’est sa meuf !
Saine émulation entre les deux amoureux qui nous a donné, au début, des textes intéressants, mais après quelques temps, même la nouvelle égérie du blog ne voulait plus poster dessus, arguant qu’il n’y avait pas assez de réactions et d’enthousiasme concernant sa prose… Ce n’est pas faute de lui avoir expliqué que le site, à la base, n’attire pas les foules et, qu’en plus, je dois être un des seuls à lire ses nouvelles jusqu’au bout !

Objectivité promotionnelle

Promotion objective

Bref, si j’avais écrit un truc bien comme dans mon rêve, j’aurais été publié sur Enquête De Sens et ça aurait donné quelque-chose de ce genre :

Beaulech m’avait rejoint dans un des restaurants de la place Sorbier qu’il affectionnait tant, il portait, avec l’élégance qui lui confère ses origines Turquo-Brivistes, son nouveau blouson de cuir noir luisant et ses bottines préférées. L’agencement des deux mettaient en valeur son blue-jean sombre qui lui serrait les cuisses, à la façon des rockeur Français des années 80. Il prit place face à moi en commandant une pinte de Pils, nostalgique de ce petit goût de République Tchèque où il avait séjourné deux ans, je sirotais mon rosé en silence, nous étions en hiver…
Ragaillardi par le pichet que j’avais déjà presque fini en une petite vingtaine de minutes, j’osai enfin lui poser la fameuse question :

« – Alors Beaulech, quel sens prend l’enquête ?

Il retira ses lunettes à fines branches d’un air grave, passa sa main frigorifiée dans ses cheveux grisonnants en bataille et prit une longue et forte inspiration qui laissait deviner la gravité mais aussi la sincérité de son imminente réponse :

– Je ne trouve plus de sens à l’enquête, ça ne sert à rien… »

Mon ami Beaulech

Mon ami Beaulech en quête de sens

Me voici donc en piste sur Censuré d’avance où je rejoins deux acolytes jadis éjectés du blog sus-mentionné. Ici, c’est pas compliqué, il y a deux auteurs dont un qui n’écrit plus du tout.

C’est bien dommage, car mon ami Le Gwag, ce génie auto-proclamé et scato-scribe hors-pair nous a délivré ici-même quelques perles de goût sur sa matière organique préférée : le caca. Aurait-il déjà épuisé le fi(l)on ? A-t-il vraiment poussé à fond ? Aux dernières nouvelles, il serait trop occupé pour écrire de la prose, affairé et perdu dans les lignes de code informatique… Néanmoins, lui qui ne manque jamais d’ahurissants et passionnants projets, il s’est lancé le défi de créer bientôt une des meilleures BD francophones ! Il dessine comme mon chat et n’a pas une once d’idée de scénario mais il m’a certifié que le début de l’histoire devrait suffire à faire péter les ventes FNAC et le festival d’Angoulême :

« C’est un mec qui glisse sur une merde de chien et qui tombe dans une piscine pleine de merde ! » Mise en abîme ?

Face à son génie, il invente le selfie miroir.

Selfie miroir face au génie

Hey, Le Gwag, si tu arrives à extirper un peu ta tête hors de la piscine de cacarente-deux et que tu me lis, je t’en supplie, reviens parmi nous pondre quelques crottes et fumer des clopes ! (on le dira pas à ta meuf).

Fais méfu ! Fais méfu !

Scred ! Scred ! Fais méfu !

Ça fait un moment que mon ami Santo me tanne pour que je vienne écrire ici. Dans son dernier article, il avoue honteusement s’être fait passer pour juif toute l’école primaire afin d’éviter de bouffer le porc dégueulasse de la cantine… Aujourd’hui, sur son blog, il campe un infâme pervers sexuel, misogyne épidermique et totalement raciste ! Depuis sa plus tendre enfance, c’est une technique de survie comme une autre, il ment sans relâche sur sa nature afin que l’on s’apitoie sur sa pauvre personne. Hier, pauvre petit descendant des rescapés des camps de la mort, aujourd’hui, loser envieux et haineux victime du Nouvel Ordre Mondial. Je vous rassure, tout ceci n’est qu’une fine posture propice à déverser son « Humour noir sans faux-semblants ». Santo a le mérite d’être constant dans le grand écart et intraitable sur ses changements d’avis multiples. Seulement, pour apprécier ses saillies comiques, il vaut mieux connaître personnellement l’animal !

Beaulech & Santo refont le monde

Beaulech & Santo refont le monde

Si vous l’aviez vu… Commencer la musique, arrêter la musique, reprendre la musique, l’arrêter de nouveau (et c’est pas fini)… Attaquer un nouveau boulot, démissionner, le reprendre, le quitter définitivement pour attaquer un nouveau boulot, démissionner etc… Même médecine avec les gonzesses, il peut triompher trois mois durant, de multiples conquêtes de toutes sortes à son bras, avide de coïts hasardeux, buvant et pinant à la gloire d’Éros et d’Aphrodite, pour redégringoler  trois jours plus tard après quelques râteaux et jurer que jamais plus on ne le reprendra la queue dans un vagin ! Parfois, en soirée, il me présente comme son « meilleur ami et poète de talent », d’autres fois, seulement comme « un enculé ».

UP & DOWN

UP & DOWN

Dans le fond, c’est un gentil nihiliste qui est certainement passé à côté d’une jolie carrière de vagabond tazzé à faire le tour d’Europe des soirées drum’n’bass en camionnette. Il a revendu au Cash Express le costard qu’on lui a offert pour ses 30 ans pour se prendre  deux nouveaux sweats à capuche, il a le swagg crade du charclo manqué dans son manteau marronnasse et il emmerde tout le monde ! Avec le temps qui passe, je me sens lentement glisser sur la même pente que ce singulier personnage et je ne peux m’empêcher de lui trouver du panache… Respect à toi Santo ! Fuck les codes sociaux ! Fuck le qu’en-dira-t-on ! Fuck les branchés, les politiques et toutes ces salopes de merde ! Fuck tout ! De toute manière, on s’en fout, Depardieu est avec nous !

Néanmoins et afin de sauver les apparences, j’ai pensé que nous pourrions profiter de la mode du Mariage Pour Tous afin de nous racheter une réputation de mecs normaux et éviter de perdre trop rapidement nos amis respectables. Nous ferions un très beau couple de pédés platoniques (#pdnosex) et si on a de la chance, on pourra même adopter rapidement un petit Philipinoir trop mignon et les rendre jaloux !

J’ai déjà une formation d’éboueur !

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Ils ont tué Dieudonné !

Tue_Dieudo« Vous écoutez Franche Info, il est neuf heures moins dix. Les actualités présentées par Marx Heudebert : « L’humoriste Dieudonné retrouvé mort cette nuit à son domicile. Le ministre de l’Intérieur, prévenu par le préfet de police dans la matinée, s’est rendu directement sur le lieu du drame pour établir un périmètre de sécurité. « La conquête va se poursuivre, tous les moyens sont bons pour désigner des coupables, la piste terroriste n’est jamais écartée », a déclaré Manuel Valls devant les journalistes de la Chaîne Parlementaire… Bernard-Henri Levy porte-parole du soutien français à l’opposition ukrainienne… »

Je l’avais prédit. Depuis le temps que j’attendais. Dix ans que ça traînait. Mes amis avaient rigolé : « Mais non, t’inquiète, ils iront pas jusque là. Tu comprends vraiment rien. » Ce qui devait arriver est arrivé : ils ont tué Dieudo.

BHL a un alibi...

BHL a un alibi.

Quoiqu’en dise l’enquête, tout le monde devine aisément qu’il ne s’est pas suicidé. Pour la mort de Coluche, le doute subsiste, comme ce dernier était  amateur de drogues et de sensations fortes. Mais Dieudo, lui, était un saint, il pratiquait même le Taï-Chi ! Pourquoi se serait-il entouré d’une bande de néo Black Panthers en guise de gardes-du-corps s’il ne tenait pas à la vie ? Aujourd’hui est un jour grave pour la France : les Juifs ont assassiné Dieudonné.

Dieudonné savait sa vie en danger...

Dieudonné savait ses jours en danger.

Pauvre de moi, qui n’ai jamais pu le voir en chair et en os, l’entendre, le toucher du bout des doigts, tant le prix d’une autorisation de se poser en face de ce Dieu-pas-donné était exorbitant ! Quarante euros pour voir un noir fondu sur scène ! Quarante-trois euros pour un DVD non censuré ! Ah ! Si j’avais pu prévoir le moment de sa mort ! J’aurais mis de côté ! C’était quand même le plus doué des visages-négroïdes ! Ça m’aurait changé des confrontations au commissariat !

Il ne me restait plus qu’à me rendre, une fois par mois, à la scène ouverte de son régisseur lilliputien Jacky Sigaux au Fist d’Or (passage du Fist d’Or, Paris 11ème), gratuite par principe anti-sémite. On devait s’y contenter de mauvais pastiches, interprétés par des fanatiques de la Quenelle (C) et du « Ta-gueule » adressé au public, deux marques de fabrique du Maître. J’y attendais vainement une apparition, un miracle…

Jacky Sigaux : le prochain sur la liste ?

Jacky Sigaux : le prochain sur la liste?

Quand je pense que tout petit, à l’école, je me faisais passer pour un Juif afin d’éviter la saucisse de porc dégueu de la cantine. Dieudonné, lynché par une horde de voleurs ! Qui n’acceptent pas qu’on fasse du business sur leurs dos ! Aujourd’hui j’ai honte d’être un ex-faux Juif !

Préférez-vous la saucisse...

Préférez-vous la saucisse…

J’accuse tous les Juifs d’être les auteurs de ce meurtre abominable ! Tous les Levi, les Cohen, les Klarsfeld, Séfarades, Ashkénazes et autres Youpins de la LDJ… tous des traîtres assassins, tous coupables, vous m’entendez ! Vive Mbala Mbala !

Amis écrivains, à vos plumes ! Si la Quenelle (C), huit ans après l’introduction de ce geste obscène sur la scène du théâtre de la Main d’Or, est entrée profondément dans les mœurs de la société musulmane pro-palestinienne anti-sioniste française, les rumeurs sur le meurtre imminent de l’humoriste afro-français le plus populaire de l’Hexagone vont bon train, et il ne fait aucun doute que les spéculations littéraires sur les conditions de sa mise à mort marqueront l’Histoire du Roman d’Anticipation. Envoyez votre version du sacrifice de Dieudonné au Crif avant le 1er avril 2014 (le cacher du rabbin faisant foi), et gagnez un aller sans retour à Jérusalem (le scénario de l’homicide, dactylographié, ne doit pas comporter d’empreintes digitales ; fournir une attestation de circoncision de moins de trois mois).

ou la quenelle ?

… ou la quenelle ?

Brève de comptoir.

(Il trinque.) A la tienne !… (Le téléphone sonne.) Putain ! Fais chier, toujours quand je suis occupé!… Allô ?… Comment vas-tu?… Très bien, très bien. Ouais, je peux pas demain… On me propose du boulot… On se voit éventuellement samedi?… Dimanche!… D’accord, d’accord, on fait comme ça… OK, je te laisse!… A plus tard… Bonne soirée!… Ciao. (Il raccroche.) Donc, je te disais, c’est quoi cette meuf? J’ai son numéro, elle s’appelle Manon, t’es d’accord?… T’es tombé sur son répondeur?… Clémence!… Du délire!… – (Au serveur.) S’il-te-plaît!… Deux autres demis, merci… – Et Hirtzel, c’est juif, ça?… Mhhh… (Les bières arrivent…) Santé!… De toute façon, tu sais bien : « Avec Sarkozy on a tout compris. Avec Hollande, on va tout comprendre! » (Rires.) Eh! C’est comme le financement de l’Institut des Cultures d’Islam?… Elle est belle, la France! Alors qu’on manque de place dans les crèches… Et toujours le même discours de trous-du-cul : « une démarche populaire, dans un contexte laïque et moderne, apporter des solutions aux tensions de voisinage… » On va se faire bouffer tout cru, je te dis!… Mais moi, je rigole pas, je me barre en Corse, dans la maison de mon Padre, j’achète une Kalach, et je te jure… Ratatata ! si on vient me faire chier… T’inquiète! Là-bas, ils font moins les malins… je t’offre un Ricard? Allez! – (Au serveur.) Othman! mets-nous un Ricard !… – (Il boit.) Putain! Toute la vie ils vont nous faire chier avec leurs conneries!…

La censure est-elle encore efficace ?

C’est la question que je me pose aujourd’hui, car depuis que je diffuse mes articles misogynes et xénophobes sur Internet,  je n’ai reçu ni lettre d’injures, ni menace, ni retour négatif d’aucune sorte. Étonnamment, ce sont au contraire des encouragements – rares il est vrai, qui me sont parvenus en guise de commentaires. Peu à peu englouti dans les bourrelets de l’hideuse et insatiable créature du Web, mon blog se vide ainsi de toute son essence, mis en échec par la simple passivité d’un système d’information indifférent aux propos sans impact.

Mais que dois-je donc faire pour attirer l’attention des internautes ? J’ai pourtant soigneusement sélectionné mon vocabulaire et mes mots clé, allant de « porno » et « pute », à « bite » et « Marine ». J’apparais ainsi régulièrement en première page des résultats de recherche sur Google. Il est vrai que je n’ai pas encore abordé le sujet de l’antisémitisme, et je crois que c’est cela qui fait cruellement défaut à mon blog. Malheureusement, éprouvant une aversion naturelle pour les Juifs et tout ce qui se rapporte de près ou de loin à ce peuple, je suis ignorant en la matière. Aussi j’invite toute personne érudite qui souhaiterait collaborer à me faire parvenir ses textes antisémites. À ceux qui craignent les conséquences que la diffusion de tels articles pourrait engendrer, je leur rétorque que le principe de liberté d’expression prime tant qu’il ne nuit pas aux intérêts du capital. Maintenant, si j’écris en grosses lettres que LES JUIFS DIRIGENT LE MONDE, que MEIN KAMPF EST UN BON ESSAI, et que LES CHAMBRES À GAZ N’ONT JAMAIS EXISTE, vais-je enfin être consulté ?

Les Chinois, à propos desquels on ne pense pas de mal, ne sont pas non plus en reste, malgré toutes les vannes creuses et sans conséquences débitées par les humoristes préférés des Français. Je vise notamment la mafia dirigée par les frères Tang, Tchin-Tchong et consorts, qui mériteraient une bonne ratonnade. Trouvez-vous normale cette invasion de putes bridées qui nous arrive à la Capitale depuis quelques années ? Quel modèle d’intégration ! Faudrait-il considérer les asiatiques inoffensifs sous prétexte que les mâles ont une petite queue ? Je vous le demande.

Imaginons un seul instant que cette page soit consultée quotidiennement par des milliers de lecteurs, que se passerait-il ? Je vous laisse deviner la suite. Les plaintes de la part de la LICRA ou autres associations antiracistes et féministes pleuvraient. Mon PC serait piraté par des gentils hackers garants de la « justice » cybernétique. Mon appartement serait mis à sac par le FBI. Je serais convoqué au tribunal de Nuremberg pour incitation à la haine raciale, refusant l’aide d’un avocat et défendant seul mon slogan « Humour noir sans faux semblants », bras tendu et poing levé. On m’appellerait le « Breivik du Net ». J’écoperais d’une amende de dix millions d’euros et de trois ans de prison, dont un ferme, pour finir sodomisé par mes voisins de cabane bougnouls et négros.

En bref, je deviendrais un véritable héros national pour les électeurs Frontistes.

Extrait du Procès Verbal :

« […] Monsieur Petrucciu use du second degré comme une couverture pour fuir la responsabilité de ses discours répréhensibles et nuisibles à l’Humanité. Puisque tout ce qu’il écrit est marqué du le sceau de « l’humour », il peut insulter à sa guise qui il veut, quand ça lui chante, et se défendre d’un quelconque engagement personnel. Mais qu’y-a-t’il donc de si amusant dans ces articles racistes et machistes, au vocabulaire outrancier et au contenu trop honteux pour que j’en cite un extrait devant Votre Honneur ?

– Qu’avez-vous à répondre à ces accusations, Monsieur Petrucciu ?

– J’implore le pardon de la Cour pour mon manque de style et la médiocrité de mes provocations, qui ne visent somme toute qu’à caricaturer la pensée nationaliste. Néanmoins, il faut croire que mon talent d’imitateur est à l’origine de la méprise qui m’a conduit jusqu’à vous… […] »

PS : les dessins antisémites sont également les bienvenus.