Ils ont tué Dieudonné !

Tue_Dieudo« Vous écoutez Franche Info, il est neuf heures moins dix. Les actualités présentées par Marx Heudebert : « L’humoriste Dieudonné retrouvé mort cette nuit à son domicile. Le ministre de l’Intérieur, prévenu par le préfet de police dans la matinée, s’est rendu directement sur le lieu du drame pour établir un périmètre de sécurité. « La conquête va se poursuivre, tous les moyens sont bons pour désigner des coupables, la piste terroriste n’est jamais écartée », a déclaré Manuel Valls devant les journalistes de la Chaîne Parlementaire… Bernard-Henri Levy porte-parole du soutien français à l’opposition ukrainienne… »

Je l’avais prédit. Depuis le temps que j’attendais. Dix ans que ça traînait. Mes amis avaient rigolé : « Mais non, t’inquiète, ils iront pas jusque là. Tu comprends vraiment rien. » Ce qui devait arriver est arrivé : ils ont tué Dieudo.

BHL a un alibi...

BHL a un alibi.

Quoiqu’en dise l’enquête, tout le monde devine aisément qu’il ne s’est pas suicidé. Pour la mort de Coluche, le doute subsiste, comme ce dernier était  amateur de drogues et de sensations fortes. Mais Dieudo, lui, était un saint, il pratiquait même le Taï-Chi ! Pourquoi se serait-il entouré d’une bande de néo Black Panthers en guise de gardes-du-corps s’il ne tenait pas à la vie ? Aujourd’hui est un jour grave pour la France : les Juifs ont assassiné Dieudonné.

Dieudonné savait sa vie en danger...

Dieudonné savait ses jours en danger.

Pauvre de moi, qui n’ai jamais pu le voir en chair et en os, l’entendre, le toucher du bout des doigts, tant le prix d’une autorisation de se poser en face de ce Dieu-pas-donné était exorbitant ! Quarante euros pour voir un noir fondu sur scène ! Quarante-trois euros pour un DVD non censuré ! Ah ! Si j’avais pu prévoir le moment de sa mort ! J’aurais mis de côté ! C’était quand même le plus doué des visages-négroïdes ! Ça m’aurait changé des confrontations au commissariat !

Il ne me restait plus qu’à me rendre, une fois par mois, à la scène ouverte de son régisseur lilliputien Jacky Sigaux au Fist d’Or (passage du Fist d’Or, Paris 11ème), gratuite par principe anti-sémite. On devait s’y contenter de mauvais pastiches, interprétés par des fanatiques de la Quenelle (C) et du « Ta-gueule » adressé au public, deux marques de fabrique du Maître. J’y attendais vainement une apparition, un miracle…

Jacky Sigaux : le prochain sur la liste ?

Jacky Sigaux : le prochain sur la liste?

Quand je pense que tout petit, à l’école, je me faisais passer pour un Juif afin d’éviter la saucisse de porc dégueu de la cantine. Dieudonné, lynché par une horde de voleurs ! Qui n’acceptent pas qu’on fasse du business sur leurs dos ! Aujourd’hui j’ai honte d’être un ex-faux Juif !

Préférez-vous la saucisse...

Préférez-vous la saucisse…

J’accuse tous les Juifs d’être les auteurs de ce meurtre abominable ! Tous les Levi, les Cohen, les Klarsfeld, Séfarades, Ashkénazes et autres Youpins de la LDJ… tous des traîtres assassins, tous coupables, vous m’entendez ! Vive Mbala Mbala !

Amis écrivains, à vos plumes ! Si la Quenelle (C), huit ans après l’introduction de ce geste obscène sur la scène du théâtre de la Main d’Or, est entrée profondément dans les mœurs de la société musulmane pro-palestinienne anti-sioniste française, les rumeurs sur le meurtre imminent de l’humoriste afro-français le plus populaire de l’Hexagone vont bon train, et il ne fait aucun doute que les spéculations littéraires sur les conditions de sa mise à mort marqueront l’Histoire du Roman d’Anticipation. Envoyez votre version du sacrifice de Dieudonné au Crif avant le 1er avril 2014 (le cacher du rabbin faisant foi), et gagnez un aller sans retour à Jérusalem (le scénario de l’homicide, dactylographié, ne doit pas comporter d’empreintes digitales ; fournir une attestation de circoncision de moins de trois mois).

ou la quenelle ?

… ou la quenelle ?

Êtes-vous un véritable Artiste Maudit ?

Les hommes ont tendance à prendre leurs fantasmes pour des réalités. Je sais de quoi je parle, j’en suis le parfait exemple. Persuadé de l’immensité de mon génie, je sublime ma débâcle en m’inventant une tragédie dont je serais le héros. C’est tellement facile de cracher sur le succès quand on en n’a pas : « La société n’est pas prête, les gens n’aiment pas qu’on leur dise la vérité, les Juifs dominent le monde etc… » Plutôt que de s’avouer médiocre, on préfère donner une cause mystique à son échec. Le raté s’auto-proclame ainsi Artiste Maudit. Situation assez confortable s’il en est, car peu exigeante en terme de réussite, tandis qu’elle vous place aux côtés de figures telles que Mozart ou Van Gogh dans le Panthéon des damnés.

Artiste Maudit CopyrightRassurez-vous, donc, si votre œuvre n’a aucun retentissement aujourd’hui, peut-être faites-vous partie des heureux élus dont le nom sera sanctifié dans les siècles des siècles à venir. Puisqu’il est difficile de juger soi-même de son propre talent, voici un test bref et efficace pour vous aider à mieux définir les causes de votre mauvaise fortune. Certains pourront ainsi épargner les lecteurs de torchons inutiles, et s’orienter vers d’autres carrières, plus en adéquation avec leur personnalité… Il n’est jamais trop tard.

– Avez-vous déjà voté pour l’un des candidats suivants : François Hollande, François Bayrou, Jean-Luc Mélenchon?

– Avez-vous déjà souscrit un don pour une ONG quelconque?

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A ce stade, si vous avez déjà répondu une fois « Oui », je vous conseille d’abandonner toute velléité artistique ou littéraire. Un séjour humanitaire vous fera sans doute le plus grand bien. Vous n’êtes pas concerné par la suite de ce questionnaire.

– Vous vous considérez poète. Avez-vous déjà écouté de votre plein gré un titre de l’un des chanteurs suivants : Alain Souchon, Laurent Voulzy, Vincent Delerm, Bénabar?

– Vous vous considérez écrivain. Avez-vous déjà lu un ouvrage de l’un des auteurs suivants : Michel Houellebecq, Frédéric Beigbeder, Amélie Nothomb, Jean d’Ormesson?

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Vous commencez à comprendre le principe du test. Chaque « Oui » est une preuve accablante de votre manque d’audace et d’originalité. Vous êtes assez stupide pour consolider les richesses colossales de charlatans. Vous croyez encore au bonheur, et ne comprenez pas l’idée de fatalité. Ce qui vous positionne très loin de l’Artiste Maudit.

– Trouvez l’intrus parmi les célébrités suivantes : le Dalaï-Lama, 2 Pac, Bruce Lee, Bernard-Henri Lévy, Pelé, Gandhi.

2pac  bruce lee  gandhi peleDirector Levy and two unidentified men pose during a photocall for the film Le Serment de Tobrouk at the 65th Cannes Film FestivalTibetan spiritual leader the Dalai Lama speaks at a news conference in Yokohama

Il y a en fait deux intrus : BHL et le Dalaï-lama, tous deux beaucoup moins sages que les autres. Bravo à ceux qui ne sont pas tombés dans le piège! Et maintenant, dernière question. Si vous visez juste, vous êtes sur la bonne voie pour devenir un véritable Artiste Maudit :

– Mon questionnaire vous a-t-il convaincu ?

Attention à ce que vous allez répondre…